Ci sono una serie di posti dove è possible andare per ripigliarsi da una bevuta inaspettata che ha causato una “brillità ” molesta.
Un normalissimo aperitivo del giovedì sera si può molto facilmente trasformare in una mezza ubriacatura. Bastano un ragazzo appena arrivato, due amici usciti dal lavoro e un locale dove portano degli enormi piatti di cose da mangiare (a patto che tu beva come non mai).
E così questo semi-squallido locale è diventato il nostro rigufio preferito per “allegrarci” dopo una giornata di stenti e privazioni.
Vi assicuro che un Campari col bianco e un Negroni bastano per permettere di affrontare una piacevole serata.
Beviamo. Con Natan, Paolo e Max parliamo di argomenti (più o meno seri, i migliori e più sobri di voi ricorderanno con cosa ho cercato di chiudere prima di andare via, beccandomi un “Vale, sei la peggiore”).
Mangiamo con voracità e beviamo inconsapevoli. E poi, Paolo ha la riunione Scout (ebbene sì, per sopportarla era necessaria una mezza ubriachezza) e Max deve tornare a casa. Finalmente soli, io e Natan ci avviamo verso la Casa dello Sticchio, per cenare, ma giunti nei pressi ci accorgiamo che la fame era pressoché inesistente e, senza alcuna voglia di tornare a casa, decidiamo di ripiegare sul primo posto aperto che vediamo: il Nuovo Sfavillante Multipiano Ipermercato Il Gigante.
Entriamo, abbagliati dalle luci al neon e dai faretti alogeni e mentre sono in bagno Natan va in fissa su un set di pentole anti-aderenti. Ho dovuto portarlo via con la forza bruta.
Ci aggiriamo per il supermercato, osservando pieni di meraviglia le minestre di piselli, carote, lenticchie, farro, avena, riso, orzo, cercando riviste porno da sfogliare (e scopernedo che nei supermercati non ci sono riviste porno, ma ci sono le Garzantine che vanno dalla A fino a FRU[ttolo]). Salendo al piano di sopra, Natan si profonde in un mesto spettacolino salendo su una scala mobile ferma e facendo il moonwalking per 500 metri, per dimostrarmi che anche la sua scala andava, in realtà .
Al piano di sopra, paradiso di tecnologia varia, commentiamo inorriditi una serie di DVD venduti sottocosto, dissuadendo numerosi potenziali clienti (scusate, ma c’erano film tipo “Minuti di piombo”, “Lui sa chi sei”, “Andiamocene, amore, andiamocene” e altra roba inesistente e innominabile).
[Ali, ovviamente abbiamo nascosto i libri di TU SAI CHI…]
Natan si è messo a giocare a PES4 su X-Box e sono riuscita a farlo allontanare da Recoba 
appena in tempo, prima di perderlo (qualcuno mi spiega perché c’era selezionato l’Uruguay, in un supermercato!?) e, dulcis in fundo, per tornare al piano inferiore, ci siamo catapultati correndo sulla scala mobile che andava in salita, facendoci riprendere da una guardia giurata che, con disapprovazione (ma secondo me gli veniva anche da ridere) ha esclamato: “Come i bambini, come…”
Dopo tre quarti d’ora in questo paese delle meraviglie, siamo tornati a casa.
Posto numero 1 per smaltire una mezza sbronza: Il Gigante.
Lo dicevo io che il Recoba di PES4 è come la bimba di The Ring! Oddio ma cosa sono questi denti che escono dal monitor?! nooooooooohhhh……
Avete presente quelle scene sconclusionate che si susseguono nei sogni? Ecco, caro Vorobei, puoi immaginare il mio stupore quando ho visto pes mentre ballavamo il tango nel reparto videogiochi, e quando poi ho scoperto che la partita in pausa era stata precedentemente iniziata con l’Uruguay… Ovviamente ho fatto entrare Recoba, riserva di default, ed ho cominciato a urlare come un dannato… Ma veniamo alle cose serie, ieri sera chi ha vinto??
ieri sera altra serata surreale: gino che si presenta tutto gasato convinto di poter sovrastare l’uruguay con l’anticalcio, e pronuncia le ultime parole famose: ‘ti porto ai rigori e ti batto!’. risultato, gol di recoba dopo 2.06 minuti e due partite perse 9-0 con 18 gol totali del cino. da annotare sugli annali la seconda partita più brutta della storia (dopo l’imbattibile nigeria-ucraina), irlanda-ucraina, gino VS massi, destinata a decidersi ai rigori ma ravvivata da uno splendido autogol di gino da centrocampo, con palla all’incrocio dei pali e portiere che cerca inutilmente di pararla di spalla (era CHIARAMENTE un retropassaggio, quindi non poteva toccarla di mano). infine, 3 classiche uruguay-ucraina, con 2 vittorie degli uruguagi e una vittoria al silver gol dell’ucraina… e il gol brutto di husin mi brucia ancora.
AAAHHhhHH!!! Husinnnn!!! Maledetto!! Stasera partitozzo col Papi della Vale, e se vinco forse dormo all’addiaccio.
oh Natan spero che tu abbia perso…faceva un freddo cane ieri notte…e se per caso sei sopravvissuto al gelo ora ti toccherà mangiare montanedi polpette al Thè freddo! ma forse qsta è la punizione dedicata a me…
volevo scrivere montagne di polpette, ma i dentoni di recoba mi hanno distratto e la dislessia ne ha approfittato
ma che bel posto..dove sono?un sito di amici alcoolici?sto “lavorando” e per caso sono capitato qua.mi piace..sono alberto di vedano olona e gradirei tantissimo se qualcuno mi rispondesse a questo messaggio o commento..voglio sapere
mail:albe_ruagga@hotmail.com
grazzie
Eh, sì, proprio un bel sito di amici alcolisti anonimi!
Ali, si avvicina Aprile e, insieme al cofanetto Fallaciano riceverai polpette e the alla pesca, perché certe tradizioni non vanno infrante, no?
Resoconto sulle partite col Papi, frequentemente interrotte dalla lavastoviglie (visibilmente di parte e programmata forse anche per uccidere) che faceva saltare la corrente nei momenti meno opportuni. In tutto siamo riusciti a giocarne due, dove peraltro ho potuto mettere in atto un po’ dell’anticalcio insegnatomi da Massi-Vorobei riuscendo a vincerne una al golden gol e perderne un’altra ai rigori. Questa “parità ” mi ha però salvato dalla notte con i pinguini nordici che voi tutti mi avete augurato, gnè gnè gnè! Cattiviiii!!
organizziamo una gara di tiro a segno: io mi vesto da bersaglio impagliato e voi mi colpite con delle polpette.
PolPetTe PolPetTe PolPetTe!
Ali, hai delle strane fantasie sessuali, te lo ha mai detto nessuno?? 😛
Sono Alvaro Recoba. Ho raggiunto per caso questo sito e voglio segnalare al webmaster che ho intrapreso azione legale contro il realizzatore della ridicola immagine animata e contro gli autori degli interventi in cui si parla di “bimba di The Ring”, “dentoni” e altro. Saluti.
Un solo commento: ma mi frizza? Querelata a colpi di denti dal Cino!
Tranquilla, non ci fanno paura le azioni legali! Gli mandiamo contro Alice a prenderlo a polpettate negli incisivi!
Ma Alice è quella troia che stava con il mio compagno Bobo Vieri? Me la sono già scopata. E ricordo che mentre le affondavo i denti nella vagina urlava ‘SIIIIII IN CONFRONTO A TE BOBO VA ANCORA A 56k!’. Ma non ho capito cosa voleva dire.
La proprietaria del Blog farà causa ad Alvaro Recoba per il suo linguaggio scurrile e poco fine. Porca di quella troia.
No Chino, ti stai sbagliando quella ALICE è la connessione ADSL della Telecom e quella che penetravi coi dentoni non era una vagina bensì un modem! Ora mi spiego come hai fatto a diventare come la bimba di The Ring : è stato un trappolone di Tronchetti Provera che non ti voleva più far giocare nell’Inter, vero?
Salve a tutti, offesa dalle tremende insinuazioni, nella notte ho limato in gran segreto i dentoni del Cino e al loro posto ho incastonato due trofei di caccia dell’avo altoatesino. Si tratta nello specifico di una testa d’alce sul dentone sinistro e un leopardo delle nevi sul destro. Cercavo lo yeti di messner, ma era via per un ciclo di conferenze. Ora, per chi volesse di nuovo insultare la mia persona, ho già pronti un culo di elefante indiano e uno zoccolo di gnu. Vedete voi se vi conviene.