Sono anni, da una chiacchierata delle nostre nel giorno di Natale, quando c’era ancora il Pietro, sono anni che quando scrivo qui penso che nemmeno questa volta ho un “programma”. Che è l’ennesimo sbrodolare di parole senza senso, il solito insulso diario online, e che invece gente come Calvino, come la Dickens, come la Wolf, come chiunque fosse un vero scrittore, ecco loro avevano un programma. Erano partiti da un punto e volevano arrivare a un altro punto e hanno “remato” con la penna per tutta la vita.

Io invece mi siedo colpevole dietro la mia comoda tastiera e scrivo cose a casaccio, con questo peso sul cuore di non sapere dove sto andando, che storie sto raccontando, perché.

E’ per questo che ho sempre paura di morire, perché non riesco ad essere significativa. Non significativa per il mondo, intendo per me stessa.

E’ per questo che per me la gente è insignificante. Tutti con i loro album di nozze, con le loro feste per rimarcare con amici e parenti la felicità  conquistata, le vacanze, i Natali passati, la poesia degli sguardi… Per me sono carne insignificante che si aggira per il mondo, credendo di valere qualcosa e invece non valete un cazzo di niente. Avete capito? Un cazzo di niente. Voi e i vostri vestiti per l’occasione giusta, voi e il vostro Faccio questo lavoro da trent’anni, voi e la banalità  delle vostre facce.

Perché tutti si dovrebbero accorgere che sono sbagliati. Che sono incompleti, ridicoli, ottusi, conformisti. Che non hanno un programma. Che non stanno lasciando nessun segno.

Che vivete in case da milioni di euro o in appartamenti angusti nella periferia di Milano, che passate la vita a fare i passacarte, i burocrati, gli impiegati, i ricercatori e fate pena, fate, nel vostro essere così convinti che tutto abbia un senso. Andate a messa, pregate il Signore, fate volontariato. Comprate i vestiti ai saldi, comprate i vestiti a Roma perché costano di meno, leggete Il cacciatore di aquiloni e lo trovate un bel libro, ecco voi, sì proprio voi mi fate pena. E non sono migliore di voi. Solo che non capisco come facciate a non vedere il vostro essere insignificanti. Non capisco quanto bisogna essere egoisti ed egocentrici per essere davvero convinti di stare facendo qualcosa di importante, anche solo di sensato, di passabile, di decente.

Io un programma non ce l’ho. Ho solo questa sensazione che sta andando tutto a rotoli, che il mondo è finito e noi stiamo ancora qui a mandare cazzo di curriculum vitae cercando un lavoro, e non ci sono più lavori, non c’è più niente. Non ci sono più sogni, perché quando hai fatto la brava tutta la vita, trent’anni di inutile vita, e ti ritrovi ancora che non ce la puoi fare da sola ti ritrovi a dover pensare Vaffanculo, io lo faccio e se poi non ci riesco qualcuno mi parerà  il culo, quando hai lavorato, hai studiato, tanto e bene, ti sei impegnata, ci hai provato e no, non funziona, non funziona mai da nessuna parte, e ci sono articoli di giornale con i pallini colorati sbagliati e un sacco, UN SACCO di bugie scritte dentro e tu ti arrabbi e fai le polpette di melanzane perché nessuno ti veda e porca merda non hai un cazzo di programma, non hai un’idea di come uscire da tutto questo e non puoi nemmeno decidere il nome di un cazzo di gattino… Ecco allora capisci che è tutto finito. Che non c’è speranza. Non c’è speranza, niente da fare, il mondo è finito e non ce ne siamo accorti, è come nei film in cui muori ma non lo sai e giri da fantasma nel tuo ex-mondo e nessuno ti vede, e non riesci a toccare le cose, e non riesci a far sentire la tua voce, e sei da solo in mezzo a tutti gli altri e vai fuori di testa.

E anche scrivere tutte queste cose al nulla, al niente, a gente che nel migliore dei casi farà  finta di nulla, nel peggiore fingerà  di interessarsi a come sto per 5 minuti, a cosa serve? Non serve a niente.

Quindi no, a distanza di anni ancora non ce l’ho un programma, perché me lo devi spiegare tu come si fa a costruire sulle macerie che ci avete lasciato, come si fa a fare un passo se poi c’è sempre bisogno che ci siate voi a tenerci la mano, come si fa a sognare ancora la notte quando sai benissimo che è tutta una presa in giro. Qualcuno me lo deve spiegare, perché poi da noi ci si aspetta il futuro, ci si aspettano i figli, ci si aspetta di tutto, ma noi non siamo capaci.

E allora almeno smettiamola, per favore, di far finta di essere speciali. Siamo solo forme di vita casuale che cercano modi originali di intrattenersi da qui alla morte. Non c’è niente di speciale. Niente di niente.