Secondo me vivremmo molto meglio se riuscissimo a liberarci dallo spettro della “normalità “.

Riguarda ogni ambito della nostra vita: i voti a scuola, le abitudini alimentari, gli abiti, le conversazioni, il lavoro. Ci sono cose ritenute normali e altre ritenute strane, diverse, anormali, problematiche, sbagliate, pericolose.

Con un bambino sei sempre sul filo di lana di cosa è normale e cosa no. Fa questo entro questo mese? Si comporta così di notte? Hai già  cominciato a…? Quanto pesa? Quanto è alto? àˆ normale che…?

àˆ inutile negarlo, anche i più convinti di noi, quelli che dicono che faranno di testa loro, quelli che hanno letto fantastilioni di teorie e libri, quelli che hanno avuto già  sei o sette figli, tutti-tutti prima o poi cascano nella trappola della normalità  e cominciano a farsi domande e cominciano a inseguire quella che tutti chiamano normalità  per sentirsi normali, per dirsi normali nelle conversazioni normali che poi faranno con la gente normale.

Io ho deciso, quando è nato Leonardo (anzi, ben prima che nascesse, esattamente al quinto mese di gravidanza, per l’esattezza) che noi – io e lui – ce ne saremmo fregati di cos’era “normale” e che ci saremmo ascoltati a vicenda, capiti, guardati e scoperti tra di noi, lasciando fuori il mondo degli altri, il mondo dei normali. E non perché siamo diversi, anormali, problematici, sbagliati, pericolosi, ma perché siamo speciali. Siamo tutti speciali, solo che poi scivoliamo lentamente e inesorabilmente verso un’uniforme normalità , e a me questo concetto è sempre stato stretto, fin da piccola, quando volevo ordinare l’antipasti come secondo e mi dicevano che non si poteva, quando volevo scrivere sui muri e mi dicevano che non si poteva, quando piangevo per cose che sapevo solo io e mi dicevano che “non era normale”. Io a mio figlio non voglio dire mai che una cosa che fa lui non è normale, anzi. SPERO che faccia tante cose speciali, che le faccia a modo suo, a modo nostro, che le faccia in modo diverso, che le faccia sperimentando, sbagliando e cambiando strada.

Certo, mi metterà  alla prova. Mi mette alla prova già  ora, che non fa niente con consapevolezza, e bastano le innocenti domande degli altri, di quelli che cercano la normalità , a mettermi in difficoltà . Però mi devo ricordare quanto è più divertente essere speciali piuttosto che essere normali. Faticoso, difficile, doloroso a volte, m anche significativo, originale, divertente, inaspettato.

Oggi mi voglio ricordare che la normalità  esiste e non ci piace. Vogliamo l’imprevedibile. Vogliamo essere speciali, a modo nostro. Che magari significherà  anche solo essere normalissimi. Ma lo decideremo noi, non lo faremo perché va fatto, bensì perché ci va.

Stasera mi sento in gamba. Mi sento che posso spaccare il mondo. Mi sento che ce la sto facendo.

E tutto perché mio figlio sta bene. àˆ sereno. àˆ felice. E perché io affronto le fatiche quotidiane con un certo sprint che, in altre circostanze, invidierei a qualcun altro. Invece no, sono io. Ce la sto facendo, ce la stiamo facendo. Leo è il mio primo figlio, chissà , magari anche l’unico, e io sono così felice di riuscire a godermi questi primi mesi con lui, nonostante la novità , nonostante le difficoltà , la solitudine, i mille pensieri.

Certo, questo non è il massimo, se penso che arriveranno di sicuro periodi più duri, più difficili, e allora magari mi sentirò una madre di merda quando mio figlio attraverserà  delle difficoltà . Ma magari no. L’aspetto più bello di questo periodo è che è praticamente scomparsa quella parte intransigente, crudele, iper-esigente che mi accompagna da sempre e che da sempre mi schiavizza le emozioni. Ora sento che sono io che devo decidere come comportarmi col mio piccolino, non sento più di essere in balia di una parte troppo cattiva per essere utile. àˆ bello poter scegliere. Scegliere di non arrabbiarsi, scegliere di sorridere, scegliere di cercare di capire e non di imporsi.

Tutti mi ripetono che “più si va avanti, peggio è”, nel senso che diventa tutto più impegnativo. Lo capisco, ma ogni giorno per me è meglio. Ogni piccolo movimento in più, ogni volta che dobbiamo riorganizzare gli spazi, ogni precauzione di sicurezza che dobbiamo prendere significa che Leo sta diventando più presente, consapevole, “autonomo”, volitivo. E questo lo adoro. Avere un essere che dipende completamente da me, che è inerme e inerte, che mangia-e-dorme… non è questo la mia idea di figli. Io voglio qualcuno che mi sorprenda ogni giorno, che mi dia da pensare, che scombini le mie routine quotidiane e mi costringa a vivere diversamente, che mi ricordi quanto è più bello passare il tempo insieme, che mi costringa a ripetermi ogni minuto che le persone sono più importanti delle cose.

E stasera sono felice perché sento che questo piccolo bambino ciccioso è proprio questo che mi sta portando: consapevolezza, varietà , sfide. E mi sento una privilegiata.

Parafrasando l’intramontabile “Guerre Stellari”, ebbene sì: dal 18 gennaio 2014 sono la mamma di Leonardo, un cicciobombo nato di 3 kg e che ha quasi doppiato il suo peso in poco più di due mesi. Biondo con dei probabili occhi azzurri, da me ha preso solo il naso e la frequenza con cui piange (spesso), ma anche la passione per il sonno (altrettanto frequente). Certo, che angoscia. Di sicuro non posso scrivere il solito post sdolcinato tutto cuoricini in cui dico che è la cosa più bella della mia vita, che mi sento una donna nuova, che è stata l’emozione più grande che mai proverò. Questi assoluti mi sanno molto di frasi fatte.

Io mio figlio l’ho vissuto con sorpresa, all’inizio, poi con tanta, tantissima angoscia, finché non è arrivata la felicità  e un accenno di complicità , che spero di coltivare giorno per giorno da qui all’infinito. Essere madre, però, e questo lo dico con convinzione, è la cosa più difficile e intensa che mi sia capitata fino a oggi. àˆ fisicamente e psicologicamente faticoso, è un continuo rimettersi in gioco, è un’infinita ricerca di soluzioni rapide a problemi incomprensibili e, in generale, è fare i conti con quello che ti porti dietro e che hai cercato di nascondere. Dire che “mio figlio è un bravo bambino” mi suona sempre molto ridicolo: è un concentrato di delizia e castigo, ma certo che è un bravo bambino, solo perché io parto dal presupposto che quando piange lo fa per esprimere un bisogno. A questa età  (4 mesi) è  troppo presto per parlare di capricci, anche se a volte veramente mi sembra che voglia sfidarmi. Poi però mi ricordo che io stessa sono ancora incapace di esternare i miei sentimenti a dovere e che piango a ogni piè sospinto, quindi come posso aspettarmi qualcosa di diverso da un piccolo essere che vede il mondo da appena 4 mesi e che ha come quasi unica compagnia ME? No, dico: ME. Non una persona normale, non una mamma equilibrata che gli compra i vestitini e lo porta a passeggio nel parco. ME. Una scapestrata iper-emotiva che passa metà  della giornata in mondi di fantasia e l’altra metà  a cercare di raccontarli. Una trentenne che si crede cresciuta solo perché ha un compagno, una società , una casa in affitto e ora anche un figlio, ma che in realtà  si deve arrampicare ogni giorno sugli specchi della sua quotidianità  per riuscire ad arrivare a sera tutta intera. E adesso devo anche far sopravvivere e, anzi, VIVERE un bambino.

Com’è essere mamma? Soverchia ogni altra cosa. Sia per te che per gli altri. A volte. A volte, invece no.

Quindi sei mamma al 100% di giorno e di notte, quando devi provvedere al nutrimento, al calore, al divertimento, all’educazione e alla crescita di tuo figlio. Sei mamma al 100% quando devi imparare a fare tutto con lui, da attaccarlo al seno a cambiargli il pannolino a lavarlo senza farlo cadere per terra, a fargli il bagnetto senza fargli venire il raffreddore. E ancora non si è ammalato, ancora non ha messo i denti, ancora non cammina, salta, si appende: in teoria tuo figlio è il classico bambino che “mangia e dorme” (lo dovremmo confessare ai futuri genitori che questo tipo di neonato SEMPLICEMENTE NON ESISTE). Sei mamma quando, a partire dal PRIMO MESE del bambino tutti ti chiedono: “DORME LA NOTTE?” E tu prima ti senti una merda perché no, in effetti povera creatura si sveglia per mangiare 2-3 volte, poi scopri che è così per tutti e che non è il tuo bambino che è “strano”, ma che strana è tutta quella gente che si aspetta che un neonato dorma 9 ore di seguito così, senza colpo ferire.

Poi sei donna al 100% quando devi conciliare cose come l’igiene quotidiana, fare delle chiacchiere con il tuo compagno, cucinare, lavare, stendere, fare la spesa, sistemare casa, pulire, pensare ai vaccini, agli abitini, all’aria aperta, ai supporti per portare in giro tuo figlio, al lettino che nella cesta non ci sta più. L’idea di depilarti ti sembra una pratica così essenziale ma anche così esotica e lontana. Acquistare vestiti per te è un’utopia che non si verificherà  mai più. Una serata fuori con le amiche non esiste. E in realtà  non esisteva nemmeno prima di tuo figlio, perché hai sempre preferito uscire con gli amici e i colleghi maschi. Inoltre, a ben pensarci, il bilanciamento mamma-donna è comico, perché non si capisce dove finisca una e cominci l’altra.

Poi sei lavoratrice al 100%, e cioè quando te ne rimani con tutti i pensieri di lavoro in testa, quando hai paura di perdere i tuoi clienti per la “pausa” della maternità , quando ti manca il tuo lavoro ma, ogni volta che cerchi di metterci mano, la tua scimmia urlatrice ti ricorda che vince lei e che tu devi obbedire al suo richiamo, quando sai che tra 4 giorni ti dovrai separare dal tuo bambino per 7 ore e non hai idea di come farai tu a sopravvivere. E anche di come faranno lui e il papà . Gli altri che ti stanno attorno non sanno bene come prendere le misure: sarai la stessa oppure no? Ti carico di lavoro per farmi vedere che sei indispensabile e mi manchi, con il risultato di farti stancare come un mulo, o ti faccio un cordone sanitario attorno e ti lascio goderti la creatura, facendoti sentire superflua e aumentando la paura che nessuno ti vorrà  più nell’asfittico mercato del lavoro italiano, in cui già  è una semi-colpa essere donna, figuriamoci se sei anche madre.

Solo che una persona, in particolare Valentina, non può essere una persona al 300%. E quindi c’è una specie di gioco al massacro per infilare tutte quelle parti in una persona (e in una giornata) sola. Non è che mi lamento o che ho la verità  assoluta, solo che mi va di scrivere di come sto e di com’è essere mamma per me, perché è un’esperienza che mi sembra di vivere in modo un po’ più profondo delle solite chiacchiere interlocutorie tra persone che si conoscono appena.

E anche, scrivo perché scrivere mi permette di fare le due cose che mi piacciono di più in questo periodo: pontificare e lamentarmi. Pontificare sulla vita, lamentarmi della fatica. Se lo faccio parlando con persone reali tutti mi ridimensionano, mi zittiscono con frasi del tipo “Ci siamo passati tutti”, “Cosa ti aspettavi che fosse essere madre”, “Stringi i denti e soffri in silenzio”. Sì, certo, proprio nel mio stile!

No, stringo i denti sì, ma soffrire in silenzio proprio no. Voglio sublimare, come sempre, scrivendo e lasciando una traccia di quello che mi capita e che mi passa per la testa mentre cerco di attraversare quella che è finora l’esperienza più difficile della mia vita: essere mamma di Leonardo!